Nunca é o Suficiente

my dream
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my dream
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my dream
my dream
my dream

need to be thin

need to be thin

need to be thin

need to be thin

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need to be thin

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need to be thin

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need to be thin

need to be thin

need to be thin

need to be thin

Bones are beautiful
Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

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Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Bones are beautiful

Adeus o Caralho! (revolta)

Então meninas!!!!! hahahaha acharam mesmo que eu ia desistir assim? tão fácil? não não! não quero isso pra mim, sempre vou continuar nessa porque quero, e ninguém pode impedir isso haha, quinta feira tenho psiquiatra, genteeeeeeee minha boca ta rasgada de tanto miar, ele vai ver, ja tentei passar base pra tentar disfarçar mais não adiantou merda nenhuma, quero que se foda, mais o foda é que se ele ver a situação da minha boca ele vai querer me internar e dessa vez eu não escapo... booooommm, estou cada dia mais certa que estou no caminho certo, minha mãe e meu pai acham que eu estou me ''recuperando'' aaaaaah por favor né, não tenho que me recuperar de absolutamente nada, eu to ótima, gorda.. mais nada que uns dias sem comer não resolva.. to pensando em ficar TOTAL sem comer, só tomando suco, quero os meus 37kg por favorrrrrr, não aguento mais esses 42kg malditos!!! preciso emagrecer mais e mais e mais mais e maissssss, cada vez mais, até a morte se for preciso, to com sangue nos olhos de tanta raiva de tudo, revolts mesmo.. não aguento mais ser tratada feito doente mental, e por esse motivo to fazendo com que minha mãe pense que estou beeeeeeem, comendo normalmente e blablabla, beijos lindezasss

Aos Poucos

Bom.. meu estado clínico tá foda meninas.. meu psiquiatra me deu um mes de vida se eu não me ajudar,
e deu um prazo de dez dias, ta passando, hoje já é dia cinco, falta cinco dias pra eu saber oq vai acontecer comigo, mais sabe, to aprendendo uma coisa que vocês tb deveriam... o caminho de Deus!! to indo a igreja sempre, mais vou sempre pra pedir para os outros e nunca para mim, mais agora chegou a minha vez.... to morrendo, tenho medo de dormir e não acordar mais, ontem mesmo passei mt mal, tava com muita febre e minha mãe nem dormiu de tanta preocupação, hj almocei... um pouquinho só, alguns grãos de arroz e um frango, um pedaço minúsculo é claro, e tentei miar e não consegui, minha mãe anda passando olhinho da igreja na minha garganta pra eu não gorfa mais, mais pelo jeito ta funcionando, pq realmente, fiz de tudo pra sair aquela comida de mim, mais não deu, agr hj mais vou comer mais nada! nada mesmo, não devo.. enfim, sem mais. Estou naquela DEPRESSION!!!!!!!!!! profunda

Agrava-se o Quadro Clínico

Nossa ontem de madrugada eu passei muito mal mesmo, não conseguia respirar, e eu estava com muita dor no rim.. foi horrível!! fiquei uns 20 minutos com o olho parado sem conseguir me mexer, minha irmã mais nova viu e quis chamar meus pais, mais eu não deixei pq o psiquiatra já alertou! que se eu fosse para o hospital mais uma vez, de la mesmo eu vou pra clinica, clinica de loucos... aí meninas, ficarei seis meses longe de tudo sem poder fazer nd, pois nessas clinicas, desculpa a palavra.. mais são tudo uns filho da puta, é igual um presidio..e meu estado clinico ta cada vez mais complicado.. hemodiálise é triste, mais n posso parar de miar e não posso comer, entã o fim deve está perto, pois não aceito nenhum tipo de ajuda assim, q me faça engordar mais q ja estou, enfimmmmm...  
Hoje foi um dia daqueles pra mim.. pedi pra minha mãe comprar aquelas bolachas de sal sabe.. então, comi um pacotinho inteiro, e adivinha? sim, fui miar.. mais dessa vez não saiu sangue hahahah, enfim, comi só isso hoje, e não to com fome, só com muita vontade de ir na cozinha agora e comer aquela pizza toda! mais não posso.. não posso, não posso, aí agora pouco tomei uns remédios controlados que meu psiquiatra receitou, nossa nem sei como estou aqui escrevendo, parece q meu cérebro tá desligando, mais tb tomei outros remédios, principalmente um pra dor de dente, ja tive que tirar dois dentes meu, por causa do refluxo..aaahn, vou dormir, ou melhor.. vou apagar.

Sentimento de Culpa

Meninas. socorro, comi uma parada aqui e minha mãe mais uma vez ficou em cima pra eu não entrar no banheiro, mais que inferno!!!!!! surtei aqui e meu pai tentou me acalmar mais já a minha querida mãe ficou brava demais comigo, saiu batendo porta, cara.. to cansada, eu comi com a ideia na cabeça de depois jogar tudo pra fora, miar até sangue como já disse aqui... to me sentindo muito mal, meus braços estão crescendo, os meus dedos da mão também... e tudo, até minha testa ta engordando, eu sinto!!! eu vejo.. isso não é psicológico coisa nenhuma, eu vi, não tem que contestar nada contra.. gente to suando de raiva.. ainda ela deixou a porta do quarto dela aberto, tentei miar no meu quarto mesmo, mais já era tarde demais, já tinha passado os 40 minutos inúteis, já que não consegui miar, tomei seis comprimidos de laxante, conto mesmo!!! aposto que vocês também fazem isso, foi o único jeito que encontrei =/ não tinha mais saída, só mesmo o laxante..  

Music Dream!

Pra vocês... e pra mim!

Essa Foi Por Pouco!

Oi.. bom, vou tentar resumir o meu dia de hoje que não foi nada fácil, primeiramente fui ao psiquiatra, e ele me perguntou se eu estava tomando todos os meus remédios certos.. e eu disse que sim, menos ''aquele'' que engorda que não, então ele me perguntou.. Então oque vc tá fazendo aqui? nossa mt filho da puta mesmo, fiquei com tanta raiva que sai da sala dele batendo porta, e nessa mesma hora ele ja foi ligando pra ambulância pra ir me buscar e levar para uma clinica de loucos, mais fui mais rápida que ele e liguei pra minha mãe, ela chegou lá em dois minutos, e esse meu psiquiatra tava só me observando pela janela que eu vi!!!!! aí então, entrei em desespero absoluto e comecei a chorar muito, ai minha mãe chegou e me perguntou oque tinha acontecido.. eu não conseguia explicar pra ela, então ela foi falar com ele.. e ele cancelou o pedido da ambulância e minha mãe teve que assinar um termo.. e ele deu dez dias pra ela fazer eu tomar o remédio, ou então ela poderia até ser presa, ele deixou também o numero da ambulância pra ela e tudo.. cara, foi horrível, nunca senti tanto medo na minha vida, na quele momento achei que ia ser internada, ele disse que eu tenho no máximo um mês de vida se eu continuar nesse caminho... enfim, foi muito ruim, mais no fim tudo se resolveu, e voltei pra casa, HÁ ele pediu também pra minha mãe tirar meu computador.. mais ela não fez isso, por isso que eu amo ela *-* 

e to aqui, agr nessa hr era pra eu ta em uma clinica de loucos, não sou louca, posso até ser, quem não tem um pouco de loucura? a minha é querer meus 37kg!!!! e só, mais nada, agr com 42kg sem chance, estou gorda ainda, mais vou ter q tomar o remédio agr =/ 

bom....... é isso, um beijo! 

RAIVA, LOUCA!

Olá!! hj estou com tanta raiva.. mais tanta raiva que estou até pensando em me internar por conta própria. É  a minha mãe, ela está muito brava cmg, pq assim.. ela fez uma comida ''super leve'' , mais aí bem na hr q eu estava indo ao banheiro para miar o idiota do meu irmão entrou antes, aí minha mãe percebeu e ficou bravinha,  aí eu ia no banheiro dela, mais meu pai estava no quarto e certeza que ele ia ouvir e contar pra ela, chorei muito, to com muita raiva, ninguém entende =/ e daqui a pouquinho la vou eu para o psiquiatra e olha... to sem animo até pra escrever, desculpa meninas..

Sinto Medo

Oi minhas lindinhas.. acabei de miar, estou me sentindo muito melhor, antes eu tinha comido alguns legumes que minha mãe me obrigou praticamente.. e esperei ela ir pro quarto dela e ja fui pra função diária.. só que dessa vez gorfei tanto que saiu sangue, bom... isso ja tinha acontecido comigo, mais dessa vez foi pior.. eu não sei mais oque fazer, to entrando em desespero absoluto, me olho no espelho e vejo uma imagem abominável!!!! mais tenho medo, pelo o fato de estar acabando comigo lentamente, e sabe.. sou muito ligada a Deus, sempre estou orando, vou a igreja também.. isso não é vergonha nenhuma, mais eu vou pra pedir a paz pra minha casa, não peço nada para mim, pois não posso me livrar dessa situação, jamais! tenho que ir até o fim, quero saber o fim dessa novela dramática, sem contar que está chegando o dia de psiquiatra, ele é muito esperto gente, caralho! parece que ele lê meus pensamentos, e ele tá louco pra me internar.. eu preciso da ajuda de você agora! alguma de vocês estão lendo isso, claro! hahah por favor, me ajude com palavras que vou ser muito grata, mais quero palavras que possa mudar mais meu jeito de pensar e agir, exemplo: ''guria, não coma, se olhe no espelho sua gorda porca nojenta''
por favor.. preciso disso, senão eu não sei oque vou acabar fazendo.....

msn: fatfatfattt@hotmail.com

Sem fim

Faminta, vazia e perdida em sua dor

Ela não pode te dizer

Então ela desaparece lentamente... 

  isso nunca vai ter um fim! 

Uma vida, Um caminho, Uma meta

Lindíssima 

Você está queimando, você está queimando

Nunca vai ser a mesma de novo

Eles te mostraram tudo, eles te mostraram tudo

Os segredos para permanecer magra

Como Ana & Mia continuam bonitas o dia todo

A pressão está ativa, garota você está longe

Você está aprendendo como fingir

Ninguém sabe que a doença cresce

Seguindo tendências mortais

Como Ana & Mia continuam bonitas o dia todo

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está longe

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Droga, você está na medida que começa

Colocando o que está dentro de você para fora

Pele e ossos, você está sozinha

Isso está te matando lentamente agora

Como Ana & Mia continuam bonitas o dia todo

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está longe

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está linda e é enganosa

Vi ela na calçada sangrando

Doente mas a visão de comer

Essa pressão sobre perfeição tem que acabar

Você está queimando, você está queimando

Nunca vai ser a mesma de novo

Eles te mostraram tudo, eles te mostraram tudo

Os segredos para permanecer magra

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está longe

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está longe

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Mãe você deve prestar atenção no seu mundo

Mãe você deve prestar atenção na sua garota essa noite

Ela está longe

Revolta a Flor da Pele

Fiz essas marcas para que quando eu me sentar na mesa e ver.. e lembrar que não posso comer, poder comer até é permitido, mais no máximo 400 calorias  por dia, por isso como só no almoço que todos se sentam na mesa, é inevitável, pois minha mãe marca vista grossa, mais mesmo assim eu sempre gorfo oque como no almoço, enfim, fiz essas marcas por outros motivos também.. o de sentir a dor!!! pois as vezes sou fraca e como e esqueço de miar... aí tá ai minha justificativa... comeu? não gorfou? se corte pois o sangue que sai de você é toda a gordura que você deixou dentro de você, tem gente que faz outras coisas para receber a pena de comer e não miar, mais essa foi a unica forma mais delicada que encontrei.. hoje tenho aula, não sei oque vestir.. começa as sete da noite, e eu aqui as quatro da tarde, tentando achar um jeito de esconder essas gorduras, eu preciso aprender mais, preciso aprender a viver com esse meu jeito.. mais tenho que manter a calma e refletir muito, pois posso morrer.. mais com eu já disse.. FUCK!!!!  

Jovem Possessiva!!!!!

Jovem Possessiva.. sabe aqueles vidrinhos de remédios, escondido no banheiro são saldos muito valiosos de plantão o tempo todo, o tempo inteiro... comprimidos são vida, comprimidos a profusão para qualquer situação, principalmente pra mim e pro meu coração.. fico observando tanto vidro enfileirado no armário, abro minha gaveta e lá está... meu comprimidos valiosos. Combatendo sem dor, só com o medo e sofrimento tanto mal mistério, e os comprimidos... Usando como segredo para alguns e os que sabem...... me tratam feito louca, doente mental, aquela menina que não tem um distúrbio alimentar, eu só quero emagrecer, assim que tem que ser? demoro! 
quero andar com as minhas próprias pernas , executar minhas idéias com cautela, e sem erro algum. se liga nisso gordinha, é triste ficar sem terra, é triste ficar sem mar... mais uma coisa eu garanto, e pior ficar gorda e sem ar, e bonito é... ser magra, assim pode ser até com a dr, sofrimento, angustia ou mesmo vestir um lindo vestido de madeira... como dizem os casais ''Na alegria na tristeza até que a morte nos SEPAREM!!!

Enough To Eat?: Siga os passos certos

Enough To Eat?: Siga os passos certos: Como eu já tinha dito.. não estou tomando esse tal remédio Neotiapim, e se seu psiquiatra.. se você tiver uma merda de um doutor metido a sa...

Alma pede socorro..

Hoje parei pra pensar um pouco sobre o meu passado a uns cinco anos atras... 57kg, mais eu era mais feliz q agora, acho que pelo o fato de ninguém me achar doente da cabeça, ou louca bom.. tudo a mesma merda, enfim as vezes quero muito ir para a clinica mais ai não quero mais, vou explicar.. aqui na minha casa nem tudo são rosas, não existem rosas, sempre tem alguém brigando sempre tem alguém chorando ou triste, não aguento assim, e fico com vontade e sair daqui o mais rápido possível, mais ai o dia passa e como eu sempre digo ''amanha há de ser melhor'' e sempre é.. aqui em casa, todo mundo se ama e todo mundo é feliz, incrível! mais beleza, melhor que brigas toda hora,  pelo menos as vezes bem as vezes todos estão na paz, e agora to com 42kg mais parece que estou com 200kg só de pensar em me ver em me olhar no espelho e não gostar nada! querer muito a vontade de uma coisa e essa coisa demora muito pra acontecer é muito ruim... uma tortura, queria ser feliz e magra, mais tb quero que meus pais minha família seja feliz, antes eles do que eu... do a minha vida pra cada um dele, mesmo com nossas brigas constantes, meninas.. vocês que estão sentindo o mesmo ou a história é parecida, ou pior não sei, cada um com os seus problemas, pensem, em só em um objetivo! em ser perfeita de alguma forma, não estou falando de beleza! estou falando de se sentir bem com si mesma, de olhar seus ossos e dizer! EU VENCI! mais é difícil.. demora, demora muito, demora anos, e se demorar muito também a a possibilidade de você morrer, mais irá morrer magra.. hoje to naquela depressão, aconteceu varias coisas nesse meu dia que nunca quis acabar, agora me dopei de remédios para dormir e vim escrever isso, to mole, to caindo... não aguento mais comigo, não aguento mais com essa minha vida, não aguento mais com essa infelicidade e nem aguento mais toda essa gordura que insiste em permanecer em meu corpo e em minha alma... bom, vou dormir antes que eu tenha uma crise e coma tudo que trem naquela maldita geladeira e depois ter que ir ao banheiro vomitar até sair sangue... boa noite!! pra mim, sonharei com ossos e mais ossos, pelo menos em sonho eu tenho esse privilegio

Não vou desistir e nem desanimar, sei que vai me ouvir e me ajudar!

Parece que pra mim tudo é mais difícil

Parece impossível mais eu vo acreditar

As vezes paro viajo e olho para o horizonte

Reflito na vida que esconde um monte de dor

Bate a revolta na mente que volta contudo na fronte

Rapidamente me traz a memoria dos problemas que to

As circunstancias da vida parece contradizer

Mas vou crer que a alegria vem ao amanhecer vou emagrecer 

Ate aqui me ajudou não sou ninguem sem você

Por favor me ajuda a emagrecer e me dê forças pra miar sangue

Nao aguento tanto sofrer com essa gordura dentro de mim mais eu tenho fé

Eu vou acreditar essa situaçao há de mudar, vou ser magra 

Nao vou desistir nem desanimar sei que a Anna vai me ouvir e me ajudar

As pessoas não entendem as coisas dão errado

Pra mim pe tudo mais difícil e complicado

Eu sei não existe vitória sem luta

Mas sozinho não aguento

Preciso da sua ajuda Anna e Mia!!!! 

Sei que um dia eu chego LÁ!
Mais sinto que estou morrendo, e pior.. morrendo gorda, quero ossos! mais e mais e mais







Aprendi a depender de ti anna, hoje fui na igreja... A Bispa determinou que estou ''curada'' mais eu sei que elas ainda estão dentro de mim, as vezes eu não quero desistir, alias nunca quero desistir, a vida é dura mais eu sou mais forte, o jogo não acabou, só acaba quando o juiz apita...

''E esqueceu que o forte pode morrer.
E esqueceu que o sol encobre você.
E avancei, avancei, avancei, avancei.''

Hoje eu acordei e tá tudo diferente!

Oi, agora o negócio ta serio, tá tudo errado, to doente!!! falência multiplica nos órgãos, meus dentes estão caindo... meu cabelo seco, só meu cabelo seca menos eu HAHA que coisa mais engraçada, hoje tava pensando, tá chegando o dia da minha consulta com o doutor meu psiquiatra conversar comigo, ele vai perceber a mudança e na certa vai querer me internar, na primeira consulta ele já quis, imagina agora, estou com algumas certas ideias aqui na minha cabeça.... hum pensando seriamente em entrar em ''caso extremo'' quero meus 32kg, não mais 37kg, agora revoltei, pq tento tento tento emagrecer e NADA! nunca sai dos 42kg, parece uma praga!!! droga... enfim, hahahaha não estou tomando os remédios q muda  mecanismo do meu cérebro, engordaaaaaaaa!!!!!!! jamais tomarei... enfim, hoje tive q fala alguma coisa com alguma coisa hahahha to falando com uma tela de computador, ok... muitos remédios, minha cabeça esta a mil!!!!!!!!! quero esse corpinho pra mim!!!!!!!! *-* LINDA PERFEITA! como pode...

Enough To Eat?: You're Fat!!!!!

Enough To Eat?: You're Fat!!!!!: Bem-vindo ao Enough to Eat, ''Chega de Comer?'' Primeiramente ossos são bonitos.. Essa com certeza foi a minha droga de escolha! Deixa eu ...

Desespero Absoluto

Boa Tarde... acho que nunca vai chegar o dia que eu vou dizer aqui que estou bem, pois hoje estou pior que ontem, pior que todos os dias dessa semana que não passa, não aguento mais mentir para a minha mãe, não aguento mesmo, a unica coisa que ainda me dá forças é a Mia, ela sim me ajuda muito, mais hoje não deu tempo, comi muito pouco no almoço, mais não adiantou de nada, pq minha mãe demorou muito pra sair de casa e não consegui eliminar essas malditas calorias, as vezes tenho vontade de por um fim em tudo isso, em por um fim na minha vida, mais sorte que descobri Jesus, mais mesmo assim, consigo só pensar em emagrecer, isso pode ser egoismo da minha parte pois estou fazendo minha mãe sofrer...... to muito triste hoje, não sei mais oque fazer, não tenho com quem conversar, não posso fazer nada pra acabar com esse sentimento de angustia... queria ser feliz, queria ser magra o suficiente!! queria minha vida de volta, eu já fui muito feliz, mas hoje .... hoje sou um NADA!

Acordei péssima, olheiras, cabelo um lixo, GORDA principalmente... olhei no espelho e não acreditei, e me perguntei: pq não posso arrancar essa droga de gordura do meu corpo com as minhas próprias mãos? entrei em desespero mais uma vez e acabei me cortando... me cortei tb pelo o fato de não miar o almoço.. minha mãe não saiu da minha cola, normal, todo mundo enche a cabeça dela de coisas que não existem, as vezes penso.. pq não mais uma estrela no céu? mais ai eu lembro do tamanho do amor que sinto pela minha família, mesmo com as nossas brigas... e tudo mais, eu amo minha família mais que a mim própria, alias, eu não me amo, nunca me amei, Mãe, me perdoa por tudo que faço.. e por todas as lagrimas que vc derramou por mim, e que eu podia evitar, mais não posso, nunca vou poder, nunca vou sair dessa vida, nunca vou ser mais gorda do que ja sou só para ser ''saudável'' sou saudável, da minha maneira mais sou.. só quem passa pelo oq eu passo sabe oq eu estou falando... Desistir? nunca, não sou covarde!!!! quem luta luta luta consegue.. e vence! agora você pode até chorar mais no final vai sorrir.. BONES and MIA 

comeu? SOFRA!

Siga os passos certos

Como eu já tinha dito.. não estou tomando esse tal remédio Neotiapim, e se seu psiquiatra.. se você tiver uma merda de um doutor metido a sabe tudo... abra um sorriso lindo pra ele e diga: Ok vou tomar certinho, quero me curar!!! hahahahahaha mais é claro que a senhorita NÃO pode tomar, não pode, engorda! engorda muito, imagina você mais gorda do que já está? aaah por favor né, enfim, engane todos, seja uma pessoa determinada, com um objetivo certo pra seguir, senão você jamais será magra meu amor, infelizmente! já disse, a vida é assim! a vida é dos fortes, e somos fortes, tão fortes que conseguimos enganar psiquiatras hahahahha do muito risada quando saio do consultório, ele realmente é um grande babaca! ele não me entende, alis ninguém entende, só vocês amigas, então o meu conselho de hoje e sempre é... com o minimo que você conseguir baby,  no máximo 200 calorias por dia, Por Favor, Você Pode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lindissíma

Tratamento sem futuro..

Tenho que falar um pouco do Doutor Rafael Bodanese, mesmo sendo um psiquiatra ele foi uma pessoa muito importante na minha vida, muito mesmo! sinto muito pois não estou mais me tratando com ele, ele recebeu uma proposta irrecusável, não teve jeito.. ele se foi, fiquei aproximadamente uns tres longos meses sem psiquiatra, sem o rafael.. mas aí um outro substituiu ele, o Doutor Dalton!! bom.. ele tá seguro que vou ser internada em uma clínica de loucos, ele quer isso, não gostei dele nem um pouco.. vejo nos olhos dele aquela vontade de ferra com a minha vida, o Rafael era assim também, mais ele é diferente, ele só ameaçava hahaha nunca fez nada de mal pra mim, quando estive internada no hospital.. adivinha? ele foi me visitar, nossa, nunca vou esquecer, mais ele foi meio frio... pelo o fato de eu estar lá, porque ele tinha me avisado... mais como eu ja disse, jamais vou deixar a anna e a mia, minhas vidas, tenho duas vidas hahaha normal! nessa vida tudo é normal pra mim, enfim.. Esse Dalton aí receitou um remédio que engorda, mais não tomo, jogo fora, sabe... não to afim de engordar mais..mas ele avisou ''ou toma o remédio ou vai pra clínica'' Meus deus, não pensei duas vezes, VOU JOGAR FORA ESSA MERDA DESSE REMÉDIO HAHA E NINGUÉM VAI PERCEBER! por que a anna é esperta demais se liga!!!!!!! aí essa foto aqui embaixo é a mesma que O Doutor Dalton usa na agenda dele: OMG!

Peso Pesado! Mais um dia eu chego lá...

Hoje: 42kg

                                                                        Altura: 1,70
                                                                       Objetivo: 37kg

                                                                       Ou pé na cova!

A diferença entre querer e precisar é o auto-controle.

.Sua barriga não está roncando.... Está te aplaudindo...

.A melhor vingança é ser bela.

. Sacrifício é desistir de algo bom para conseguir algo melhor. 

.Você pode esconder a comida, mas não pode esconder o peso. 

.As pessoas que você vê comendo o que você quer comer provavelmente não tem o peso que você quer ter. 

.É claro que é difícil. Se fosse fácil não existiria gordos. 

.Não coma nada hoje que você vá se arrepender amanhã.

.Viva de acordo com a balança - ela está certa, você está uma baleia!!!!!! 

.Bons hábitos são consequências da resistência.

.Acabe o que começou.

.Não desista do que você mais quer por uma satisfação momentânea.

.A dor é melhor que a culpa.

.É melhor que sintam inveja de você do que sintam pena. 

.Nunca nos arrependemos por termos comido muito. (Thomas Jefferson) 

.É mais fácil resistir no inicio do que no fim (Da Vinci) 

.Motivação te ajuda a começar, hábito te faz continuar. 
.Ainda não estou lá, mas estou mais perto do que ontem.
.Se pular o jantar, mais magra você vai ficar.
.Seu estômago não deve ser uma cesta de desperdício. 
.Quando se trata de perder peso, os que podem fazer fazem, os que não conseguem inventam desculpas

Apenas por mais um dia eu vou sentir tontura;

Apenas por mais um dia eu vou mentir muito pra não comer;

Apenas por mais um dia eu vou pedir pra essa dor parar;

Apenas por mais um dia eu vou deitar com muita fome;

Apenas por mais um dia eu vou tremelicar e amar isso;

Apenas por mais um dia eu vou te amar e te odiar tão conjuntamente

Você é mais do que a comida !!!

Você é forte, você não come...

Não come nada !!!

Sabe o porquê?

Uma mordida é o começo

do fim da sua felicidade !!!

Uma mordida não pode fazer mal ???

Então acreditas em contos de fadas?

Quer ser uma princesa, certo ?

Ninguém disse que seria fácil!

Quer ser uma fada ?

Já viu uma fada comendo ?

Seja mais forte, a comida está morta,

não se mexe e não faz questão de ser linda...

Já você quer ser linda ,

Já você quer ser perfeita!

Cultive apenas borboletas no seu estômago!

Elas te deixaram leve, leve como uma fada!

É apenas mais um dia e a comida não faz parte dele...

É apenas mais uma hora, mais um minuto...

Até você ficar tão leve quanto uma borboleta

Você vai sentir a fragilidade de uma borboleta

e quando sua vista escurecer e sentir q vai desmaiar,

serás tão leve quanto uma linda e esguia borboleta

Só mais um dia, Apenas como as borboletas !

Ser gorda é...

Ser rejeitada pelo carinha que vc é afim,

Ser insegura em todas as ocasiões,

Ser mal amada pelo resto de sua vida,

Ficar com pena de si mesma,

Ficar deprimida toda vez que se olha no espelho,

Ficar triste logo após um ataque compulsivo a geladeira,

Ficar sempre sozinha em todas as festas vc vai,

Ter inveja de todas suas amigas que vestem 36/34,

Ter medo de quebrar a balança, ao subir em uma,

Ter nojo de vc mesma,

Ter auto- estima baixa...

Enfim...

SER GORDA É SER INFELIZ..!

O tempo é longo demais

Faz alguns longos meses que ando tentando emagrecer. chegar ao meus lindos 37kg
mais por enquanto preciso ''tomar'' Neotiapim, esse remédio ENGORDA, por esse motivo eu finjo que tomo mais na verdade jogo fora assim que minha mãe vira as costas... hoje estou me sentindo mal por fazer isso com ela, talvez começou pesar minha consciência, uma hora isso tinha que acontecer, sou muito ligada nela, amo demais, é difícil mentir assim.. massssss não posso abandonar a Anna nem a Mia, a mia me acompanha o dia inteiro! incrível, mais adoro a companhia dela, ela me ajuda em varias situações complicadas... hoje consumi aproximadamente 205 calorias, acho muito! mais amanha há de ser melhor, bom.. era isso, hoje não tá nada bem  =/